列夫·托爾斯泰在《安娜·卡列尼娜》中寫道：所有幸福的家庭都是相似的，每個不幸的家庭都有自己的不幸。總體而言，的確如此事實。
著名的家庭心理學家米哈伊爾·拉布科夫斯基認為，幸福關係的公式是簡單而普遍的。在採訪中，他不止一次提到，在一段健康的關係中，「她愛他，他愛她，他們愛他的孩子，孩子也愛他們」。僅此而已，並無其它。但真的有很多種類型的不愉快的關係。但本質上只有一個。這種關係發生在神經質的人身上。因此，在心理學中，他們通常被稱為神經質。
什麼是神經質的關係？
談到神經質的人際關係，拉布科夫斯基作為一名心理學家，給出了一個簡單且易懂的定義：這是一種人們沒有經歷喜悅和快樂的關係。更準確地說，他們感覺不到健康的喜悅和健康的愉悅。有些人，比如與折磨人的丈夫或歇斯底里的妻子處於曠日持久的不愉快關係中無法擺脫，因為他們體驗到了一種特殊的、受虐狂的快感。這種關係將是神經質的。
最常見的不健康關係模式是「暴君-受害者」。暴君的角色，以及受害者的角色，既可以屬於男性，也可以屬於女性。此外，這些角色可能會在關係的過程中發生變化。如果從模式本身的定義中立即可以清楚地看出為什麼其中沒有健康的愛情空間。那麼這種關係是如何形成的，仍然需要了解。
我們都來自童年
一個人知道的最初的愛是他對父母的愛，尊敬爸爸和媽媽。心理學家認為，從出生到三歲，孩子完全投入地愛他的父母，並經常認同他們，即認為自己是父母的一部分。但在這裡，孩子長大後開始注意到，例如，父母不僅為他的成功感到高興，而且還會嚴厲地懲罰他的錯誤。他的父母似乎很愛他，但同時有機會把他送到他奶奶那裡。或者冷冰地看他，伴隨不滿意的情緒，絲毫沒有對他表現出溫柔和關心。孩子覺得沒有人愛，變得不必要，被遺棄了。他認為他的父親或母親(或兩者一起)根本不喜歡他，並努力地試圖贏得這份愛，以任何方式向父母證明他配得上這份愛。因此，孩子形成了這樣一種想法，即事實上存在著愛。而它的表現是神經質的。在成長過程中，這個潛意識中的孩子不再穿著他所謂的「理想關係」模式的衣服，而是神經質模式。他不知不覺地感覺冷漠、漫不經心、漠不關心正在襲來，這些人的愛必須不斷地贏得。並認為這樣的兩者關係就應該是這樣的。
有的時候，夫婦中的一個比方說是媽媽，會必須不斷努力付出關愛，然後通過電影、電視節目和媒體的故事進行教育。關於「如何愛上他：10種方式」的主題寫了多少篇文章！唉，那些通過努力處理這段關係的人後來又變得不健康。他們將繼續保持神經質。
當正常時怎麼樣？
通常情況下，這是指兩個人彼此相愛、相互尊重、相互欣賞、相互照顧同時沒有操控。兩個相愛的人中，一個人愛他，另一個人不允許不接受他的愛，又該如何？這種特點是不健康的關係。因為如果一個人每天和他不愛的人在一起，他們能談論什麼樣的快樂和幸福呢？
那麼，我的父母應該受到責備嗎？
米哈伊爾·拉布科夫斯基說：「不要責怪你的父母。」他們就是這樣的人，他們本身根本無法採取其它方式對待自己的孩子。事實證明，這是一種惡性循環。母親和父親也是這樣長大的，孩子得到了這種神經質的愛和這種人際關係的想法。但總的來說，父母不應該為此而責備。
誠然，父母都是樂於撫養並愛自己的孩子的，可是他長大後仍然無法擺脫神經質情緒。在人身上，尤其是在兒童身上，心靈是脆弱的。也許童年時代去過醫院，那裡的條件狀況並不是很好，等從封閉和不安的醫院裡走出來以後，這種封閉和不安的印象就形成了，並且一直保持著。
邪惡的根源在哪裡？
米哈伊爾·拉布科夫斯基說：「問題出在自尊上。」神經質的自尊被低估了。他一點也不喜歡自己。不愛自己的人不可能愛另一個人。也就是說，它是可能的。但很難把它單獨稱為愛。在心理學和精神病學中，不同形式的「錯誤」的愛是有分別的。它可以是躁狂、痴迷、愛情依賴、依賴成癮等等。也就是說，這又是一個關於神經質的故事。
那該怎麼辦呢？
在關於神經質關係的公開講座上，拉布科夫斯基反覆向觀眾解釋如何擺脫這種關係。多年來，他一直與諮詢者一起制定幸福生活的規則。根據這位心理學家自己的說法，這些規則是30年來實踐的結果，它們已經幫助幾十個人打破了不健康的關係，增加了他們的自尊心，找到了真愛。
規則1.做你想做的事
米哈伊爾·拉布科夫斯基說：「試著做你想做的事。」焦慮的神經質情緒不喜歡健康的願望。因為這個事情本身不是關於喜悅和快樂的。拉布科夫斯基建議選擇他喜歡的行動選項，不需要顧及他的母親、父親、妻子、丈夫，也無需問長問短。忠於自己的選擇，不用擔心被認為是利己主義者或不好的人。
規則2.不要做你不想做的事
拉布科夫斯基給他的諮詢者下一個建議是：「不要做你不想做的事。」這代表著不應該為了某事而容忍某事。根據米哈伊爾·拉布科夫斯基的說法，在婚姻中臆想是為了對孩子的幸福而變得焦躁神經質是不值得容忍的。在任何情況下，任何人都不應該以「所以這是必要的」和「所有人都這樣活著」為自己辯護。
規則3.馬上說出你不喜歡的事情
不要在自己身上積蓄不滿意的東西，如果另一半的行為讓你覺得不開心，應該馬上說出來。通常在剛開始的時候，就已經出現了未來爭吵和控訴的令人不安的症狀，但出於某種原因，人們保持沉默。而伴侶繼續以同樣的精神表現，甚至可能更糟時。如果沒有人告訴他，他怎麼知道別人對此感到不適呢？
規則4.澄清關係，只談論你自己
這條規則遵循上一條規則。當你告訴你的伴侶你不喜歡或不喜歡其中某件事時，你應該避免對他說冒犯性的話，而應該談論你自己的感受和願望。拉布科夫斯基也不建議使用「你為什麼這麼對我？」這句話。「這是一種抱怨，」你要說「我不想」、「我不喜歡」、「我不想要」的措辭是合適的.「如果伴侶不想聽到關於不適的任何事情，並將這段糟糕的情緒的責任轉移給另一個人，那麼就用力地攥緊拳頭，轉身離開這樣的窘境吧。
不需要威脅
威脅斷絕關係是沒有必要的。無論誰想要立即離開。而威脅的人通常是不會離開的。神經質的人責怪他所有的伴侶，認為只需要把它換成另一個，因為生活會變得更好。拉布科夫斯基說：「不一定要換伴侶，但要治療神經症。」你只能通過增強自尊心來治療神經症，而不是以其他方式。
然後如何呢？...
公共講座和電台節目的聽眾反覆向米哈伊爾·拉布科夫斯基提出以下問題：「神經質的關係能得到糾正嗎？他們之間的關係能從神經質變得和諧嗎？」這位心理學家確信，幸福是可以實現的。通常情況下，當伴侶間的關係變得不太和諧時，其中的一方需要克制住焦躁的神經質情緒。畢竟，在這種情況下，兩個神經症患者相遇了，如果他們中只有一個人患有神經症，這段危險局面就會自動結束了。
我們無意識地選擇了心愛的人
拉布科夫斯基說：「性慾是我們對特定類型的人產生渴望的原因。」而且，改變並不是那麼容易。但這是有可能的。「改變驅動力是一項艱巨但可以解決的任務，」這位心理學家說。性慾生活在我們的潛意識中，它在很久以前就發展起來了，還是個孩子。心理健康、自尊高的人，同樣會吸引心理穩定、健康的人。神經質的人會被那些讓他們痛苦、不愛他們、無法照顧他們的人所吸引。就像他小時候的父母一樣。要幫助一個人改變他/她的動力，首先必須打破既定的心理反應模式。如何才能做到這一點，並因此擺脫一段神經質的關係？拉布科夫斯基回答說：「做一些對神經症患者來說不尋常的事情。」只有在既定的行為模式被打破後，吸引力的載體才會開始改變。
健康的自尊是和諧關係的關鍵
米哈伊爾·拉布科夫斯基確信，即使人們在這種關係中生活了10年、20年或30年，也可以擺脫神經質的關係。之後，在和諧的關係中找到幸福是可能的。你只需要愛你自己，從而增加你的自尊。一個愛自己、珍視自己的人，是根本不可能與焦躁、操縱者、歇斯底里、酗酒者、利己主義者、一個對伴侶漠不關心的人在一起的--換句話說，在與一段神經質的關係中發生關係。
如果一個人內心穩定、有條理，他的心理不像神經質，而是絕對的健康成熟，那麼他就可以和一個健康的人生活一輩子，他不會感到無聊，他的一生具有吸引力。
當一個人擁有健康穩定的心理時，這段關係就是穩定的。而且很長。
