兩性關係中的心理博弈:越愛一個男人,越要選擇性滿足
付東昇 · 感情 ·

兩性關係中的心理博弈:越愛一個男人,越要選擇性滿足

是大相逕庭的。當我們研究過很多兩性關係的事例之後就會發現,男女

我們總是把愛情神化,覺得它是一件特別複雜的事情,需要花費大量的心思去經營,一著不慎就會滿盤皆輸。

其實愛情沒有那麼神秘,無非不過是兩個人在相處的時候,需要從和朋友相處的方式切換到和愛人相處的方式。

畢竟戀人和朋友是不一樣的,因此,採取的相處方式自然也是大相逕庭的。

當我們研究過很多兩性關係的事例之後就會發現,男女之間在相處的時候其實就像是一個拔河比賽。

主要靠的是雙方誰的力量大,要麼保持持平,要麼是一方壓制另一方。

故而兩性關係也是一場男女之間的博弈,對於女人來說,及格線就是保持平衡,優良就是我們可以掌握愛情當中的主導權。

因此,心理學研究表明,越愛一個男人,越是選擇性滿足。

處的方式。畢竟戀人和朋友是不一樣的,因此,採取的相處方式自然也

在情感生活中,你需要知道的「選擇性滿足」

當一個人在沙漠中感到口渴難耐的時候,這時有人給了他一瓶水,這瓶水解決了他的燃眉之急,於是他感激涕零。

過了一會兒,這個人又給了他一瓶水,這時他已經沒那麼渴,但出於禮貌,還是說了句謝謝。

又過了一會兒,這個人又給了他一瓶水,這時候,他就不覺得很感激了,只覺得眼前這個人怎麼這麼不會察言觀色?

自己都已經不渴了,還給自己塞水,這不是給自己增加負擔嗎?

同樣是一瓶水,同樣是一個人,可為何前後發生的心態變化如此之大?

原因就在於,一個是雪中送炭遠,一個是錦上添花,而雪中送炭要比錦上添花來得更加有效。

而選擇性滿足就是這樣一個道理。

總有人覺得在和男人相處的時候,無條件地、不計成本地付出就是吃定一個男人最好的方式,但這是兩性關係中的一個大忌。

因為我們不知道對方想要什麼,我們也不知道自己付出的到底是不是剛好滿足了對方的需求,我們更不知道自己以為的好會不會給別人造成負擔。

所以,選擇性滿足就會避免這些事情的發生。

我們只針對對方的需求進行付出,且也是隨機性的,並非是有求必應。

如此,我們的付出才可以達到一種錦上添花的效果,才可以讓我們的付出實現效率的最大化。

神秘,無非不過是兩個人在相處的時候,需要從和朋友相處的方式切換到和愛人相

吃定一個男人最好的方式,就是讓他不斷付出沉沒成本

當你買了一張電影票,但是發現電影的內容特別無聊,這時候,你會覺得錢都花出去了,還是看完再說吧。

而你買電影票的錢,就是沉沒成本。

所謂沉沒成本,就是我們在做一件事情的時候所付出的成本,包括時間、精力和情感,且這些成本是不會隨著決策的改變而收回的。

再加上人們普遍有損失憎惡的天性,所以,為了避免自己承擔損失,人們會選擇繼續疊加成本,進而抬高了這件事情在自己心裡的地位。

畢淑敏曾經說過一句話非常認同:「我們的生命,不是因為討別人喜歡而存在的。」

我們就要在兩性關係中「高高在上」,我們就要在兩性關係中去引導男人為自己付出。

我們見過的人多了,就會明白,其實不管是和誰在一起,學會做一個「自私」的人,往往更容易得到快樂。

花費大量的心思去經營,一著不慎就會滿盤皆輸。其實愛情沒有那麼

愛情里,不要圍繞別人的需要去獲得關注

心理學當中有一個付出型人格,即他們不管在和誰相處的時候,都會過度付出,甚至都不考慮自己的需求。

在這群人的心裡,會覺得自己的價值就是付出,自己付出之後對方給予自己的肯定和讚美,就是自己價值實現的的重要途徑。

但是,這樣的人在兩性關係中往往是被動的。

就好比是蹺蹺板,越重的那個人處於的地位就越低,在愛情當中,付出越多的那個人無形之中就把自己的姿態擺低了。

試想,一個把自己低到 Dirt 里的人,又怎麼可能會從 Dirt 里開出一朵花?

所以,我們不能讓自己在兩性關係中處於一個劣勢地位,我們要做的就是鞏固自己在兩性關係中的地位。

電影《有一個地方只有我們知道》中,有這樣一句話:「愛情是盆開水,總會有涼下來的一天,無論你們走到哪一步,都別讓這盆開水結冰。」

付出≠回報,尤其是在感情當中。

我們總是把愛情神化,覺得它是一件特別複雜的事情,需要

與其討好別人,不如提升自己,專注自己,取悅自己。愛情是一面鏡子,別人對我們的態度取決於我們自己對自己的態度,畢竟愛自己才是終生浪漫的開始。

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